Ich bin Brasilianer und gebe nie auf!

E. T. A. Hoffmann

Berlim

Cada vez mais sinto-me em casa aqui na Alemanha. E não falo apenas do clima: após alguns dias acha-se normal tocar o dia todo em temperaturas de 3 a -1 ºC e confesso que não foi sem a alegria de quem passará um final de semana ensolarado na Região dos Lagos que vi a previsão de temperatura máxima anunciar 7 ºC para este domingo. Embora tenha proferido muitos cagalhões, mais uma vez temos de dar razão ao velho e difamado Gilberto Freire: viver no frio é mole; brábis foi colonizar o trópico. Quem agüenta pegar na enxada sob um Sol de comercial de Skol? O alemão? O inglês?

Mas para mim, que nunca fui friorento, o clima aqui não é problema. (Espaço para a incredulidade materna.) A adaptação foi rápida e os problemas que relatei em escatológica postagem já desvaneceram. O que acalentou em meu peito lembranças da terra onde canta o sabíá foi a seguinte imagem, com a qual ontem me deparei mal chegado ao Instituto:

Em português, frase conhecida de todos aqueles que estudaram em escolas ou universidades públicas: "Estamos em greve". Coisa pouca porém. Em matéria de greve, eles aqui são muito primitivos: confundem conceitos separados feito água e azeite como greve e paralização e acham que perder uma semana de aula é catástrofe bíblica. O que tivemos efetivamente foi mera suspensão das aulas por apenas três horas, uma das quais comida no nosso turno. Como atividade tapa-buraco, nossa profesora, Frau Görtz, solicitou que inqueríssimos os grevistas acerca de seus motivos e reivindicações.

Outra vez detectei que há mais semelhanças do que diferenças a unir a Humanidade! Um dos grevistas usou e abusou de clichês que se vomitam nas nossas assembléias democráticas e soberanas: que o sindicato luta contra a piora das condições de trabalho; que não havia ali nenhum stalinista e que, portanto, não impediriam os colegas de trabalhar, embora estes, quando o aumento por acaso saí, não rejeitem o dindim; enfim que na Alemanha se fazia menos greve do que nos países capitalistas (!) como os Estados Unidos e a Inglaterra e que se tratava dum direito legítimo etc. etc.

Os alemães têm outro ponto de contato comigo: fazem de tudo para transformar o simples em complicado. Em qualquer língua decente, o Sindicato para Educação e Ciência chamar-se-ia algo não muito diferente da nossa doce língua (quando falada com sotaque carioca): em inglês, sei lá, Trade Union of the Workers in Education and Science; em francês, Syndicate pour l'Éducation et Science; em italiano, Sindacato dell'Educazione e Scienza; ou qualquer bagulho próximo dessas traduções para todas elas. A língua alemã, todavia, tem de fazer sua firulinha. Nela tal sindicato precisa se chamar Gewerkschaft Erziehung und Wissenschaft...

Na quarta, fomos ao famoso Altes Museum, onde está o mais do que manjado busto de Nefertiti, clicado fora de foco pelas minhas lentes estrábicas.

Hoje pela manhã, visitamos o Reichstag, que eu, sem sucesso, tentei incendiar pela segunda vez, mas lamentavelmente retiveram minha bomba logo à entrada. O interior do prédio pode ser descrito com uma simples equiparação -- é igual a um xópim.

À noite, decerto cenas que muitos de vocês gostariam de haver visto. Se para alguns talvez minha sabença no andar de bicicleta já seja estarrecedora, saibam que hoje fui andar de patins sobre o gelo. Os primeiros instantes forma de puro pânico e, pela primeira vez na vida, tive uma lembrança da dificuldade que foi dar o meu primeiro passinho quando bebê. Tal qual Tadeu na célebre viagem de Santa Catarina, tive de ser carregado pelo rinque de patinação para fingir que fazia algo ali. Mas depois de dois tombos de comercial de Gelol, adestrei essas pentelhas Leis de Newton e, a meio quilômetro por hora, lá ia deslizando sereno e gracioso, de quando em quando, lançando uma pirueta involuntária. Afinal sou brasileiro e não desisto nunca!

Graças aos céus creio que não há registros dessa aventura glacial e, acaso topem no You Tube com algum "Brasileiro no Gelo", peço vênia de evitar o vídeo!

Apesar desse letreiro em neon vermelho à la puteiro, a foto mostra o Altes Museum.

Trabalho de casa para os alunos do Ciro Cardoso. (Minha tradução abalizada do trecho inicial: os homens montanha meia-lua passarinho, duas salsichas brochas, estrela, colheita na montanha, igreja, diapasão.)

Se te afastares trinta metros do monitor, a imagem entra em foco e aparece uma figura 3-D (Magali ou Mônica).

Malidtos turistas estragando minhas fotos!

Paroarice tecnoecofuturista no plenário do Reichstag: a cúpula de Sir Norman Foster.

Berlim e seu edênico clima.

Un Jour à Chalottenburg

Berlim

Acordei às 10:30 pelo meu camareiro e tomei café com creme, torradas, geléia de framboesas da Alsácia, uma omelete detestável (está cada vez mais difícil encontrar bons cozinheiros!) e bolos de baunilha. Tive de fazer uma toalete assaz imprópia: dispunha de apenas uma hora e creio que os sapatos perolados carmesins não combinavam adequadamente com o jabô modestamente rendado. Os coletes não estão devidamente ajustados e preciso fazer outros. Como não estamos na estação, haverá tempo para chamar Almofini de Milão para novas peças de toalete.

Às 13:00, no almoço, tive de encontrar-me com aquele destestável advogado novo-rico que julga, por saber segurar um garfo, ter tato! Talvez minha toalete imprópria tivesse dito algo a ele sobre em que grau de consideração o tenho. Se não me houvesse atrasado apenas quarenta minutos, talvez isso ficasse mais claro. Mas de qualquer forma preciso desse plebeu que está a par dos negócios em minhas terras na Borgonha e na Saxônia.

Após a tediosa conversa, fui caçar, mas esta estação está lastimável e só encontrei patos, alvos fáceis até para alguém tão sem destreza no tiro quanto um camponês. As raposas simplesmente desaparecerem durante o outono.

Deus Todo-poderoso seja louvado que Voltaire veio distrair-me depois da caça com sua prosa tão picante, o que está supremamente na moda. Aqui na província, longe de Versalhes, entedio-me dia a dia, porém o serviço do rei é sagrado! Poderiam ter-me enviado a Roma ou, ao menos, a Viena, mas agora suporto bem Berlim... Mulheres pouco interessantes, burguesas estúpidos, nobres sem tato, culinária desumana... Enquanto passeávamos pelo jardim, expus ao gentil filósofo meus bosquejos para Um Tratado sobre a Natureza do Flogístico segundo a Filosofia Natural de Newton e suas Relações com os Sistemas Políticos do Velho e do Novo Mundo, que pretendo publicar em breve, tão logo esteja um pouco menos sobrecarregado dessa penosa vida que levo.

À noite, darei um baile. Espero a Condessa de Complementmonpic, mas preciso ser astuto o suficiente para distrair o seu marido, um velhote corcunda e asmático, além, claro, da Duquesa de Zollverein, que insiste que ainda temos algo a tratar em matéria de Vênus.

Brasil, Capital Argentina

Berlim

O desconhecimento das informações mais elementares sobre nossa pátria amada, apesar de esperado, nunca deixa de idignar. As bolas-foras aqui são constantes, começando pela mais básica de achar que falamos espanhol, isso quando não, para a alegria dos quaremistas, brasileiro, como aliás está num fôlder do próprio Instituto Goethe! No meu primeiro dia a flanar por Berlim, encontrei num elo perdido entre o trêiler e o boteco, um borracho teutônico que, tomar ciência que eu era brasileiro, foi ao seu amigo asseverar com a gravidade dum romanista que o Brasil é o único país em todo continente americano que fala português. E houve uma italiana que não se contentou com esse pecadilho da língua, como naturalizou brasileiro ninguém menos do que Maradonna! Claro que nossa terra é completamente irrelevante para o funcionamento dessa bola de estrume que se chama planeta Terra (depois dessa escreverei uma canção-resposta a Guilherme Arantes - "Terra, Planeta Bosta") e é natural que para um europeu mesmo uma informação elementar como saber a capital brasileira tem a mesma razão de ser como nós nos preocuparmos com o número de habitantes do Butão.

Mas de fato me surprendeu a ignorância geográfica aqui dos cablocos que habitam o velho mundo. Nego deve achar que sou cartógrafo ou estrategista da CIA (não, não, pensando bem: eles não entendem nada de geografia...) diante das fuças de espanto quando se tem noção de que o Trieste faz fronteira com a Eslovênia, que a Lituânia é banhada pelo Baltíco e tem a capital em Vilnius, que Rimsky-Korsakov foi um compositor russo...

Certa francesa, por exemplo, com uma mapa-múndi à nossa frente, não entendeu de imediato que o Brasil é muito maior que a França (e não cinco ou seis vezes como supôs) e que, se o mapa não correspondia à sua expectativa, é devido àquele fato conhecido de qualquer aluno de 5ª série sabido que toda a representação cartográfica distorce ângulos, área ou formas. E Frau Görtz, nossa professora, confundiu Maximiliano de Áustria, imperador-caô do México, com o nosso Papai Noel régio, D. Pedro II!

Ao menos uma coisa aqui, para meu espanto e desespero, é bem conhecida sobre o Brasil: "Chorando se foi só quem um dia me fez chorar..." Não só o turco da turma conhecia a nefanda canção, que julgara cantada em espanhol, como também a eslovaca e a própria professora nos seus provectos cinqüenta e tantos!

Outra irritação que tenho são os trocentos milhões de mendigas bósnias que me vêm pedir esmolas e o pessoal que, por não sei que cargas d'águas, me julga francês. Além das vogais nasais e do xale tchola não há fundamento para tal!

Não posso reclamar, porém, do nível civilzacional atingido por estas bandas. Aqui até os cachorros são civilizados. Consabido que o mundo livre e desenvolvido parou com essa péssima idéia de ter filhos, mas lamentavelmente o Ser Humano sofre de carência afetiva. A solução encontrada foram os bichinhos de estimação, notavelmente cães, que, a despeito do custo relativamente mais em conta em face dum pimpolho, têm uma vida útil bem curta. Por todo lugar (adúnia para os arcaizantes!) se vêem tchotchoros, quase todos "arianos", só um ou outro vira-lata de degenerada estirpe. O mais incrível que os animais se comportam de forma superior aos nossos conterrâneos: conseguem andar pelo mundo sem coleira -- leve conotação política... --, não sujam as ruas, ficam quetinhos no metrô e quando encontram um seu semelhante não vão se atracar nem cruzar.

Bodemuseum (não tem nada a ver com "bode"!).

BELTING, Hans. Likeness and Presence, alguma página aí...

Acreditem: eu estou andando à beça; a torre é que é onipresente!

O clichezão do Checkpoint Charlie dum ângulo não muito promissor.

País desenvolvido é outra história... Além do Papai Noel, os alemães dispõem do São Nicolau (que Nicolau? pergunta o ingênuo) que nos dias 6 de dezembro coloca doces nos sapatos das crianças segundo uma velha tradição. Deveras deve ser velha essa tradição, quiçá medieval, porque pôr comida dentro dum tênis ofende todas as regras elementares de higiene, sobretudo num tênis fedegoso e chulezento como o meu.

Holiday on Ice

Berlim

A vantagem de conhecer pessoas de várias procedências é perceber que todos somos iguais -- de forma que se pode desprezar por igual a Humanidade em quaisquer dos pontos cardeais. Isto aqui não é moral de fim de desenho animado dos anos 80, mas fruto de duas observações que me deixaram estarrecido.

Quem me forneceu a primeira matéria-prima para minhas reflexões foi Emre, o turco clone do Garry Oldman, que abriu ambas as mãos na fuça da nossa eslovaca (não da tcheca!) e disse em alto e bom som:

- Raduquem!

No mesmo instante, parei o que fazia e pedi para repetir o que falara. Ele confirmou que havia dado um raduquem em Juliana. Ato contínuo perguntei se ele entendia o que é roriúquem e, o melhor de todos, tchaptchaptchurúguer e ele pôde identificar os famosos golpes. Vejam vocês que seja num flíper em São João de Meriti, seja em Istambul, diversas culturas entendem os mesmos golpes de Street Fighter. (Lamentavelmente não pude elencar o compatriota Blanka, um monstro e ainda por cima um monstro lerdo, como meu personagem favorito.)

O segundo exemplo que quero apresentar vem diretamente de Oslo. Nossa colega Ulrikke discorria sobre a natureza dos seus professores de História e, que surpresa!, não é que também na Noruega, país tão rico, tão rico que até suecos para aí emigram a fim de trabalhar como peões, esses tristes seres também são mal humorados e incitam os alunos a lutar contra o capitalismo! O professor de História marxista-leninista-neomaoísta-foquista-revolucionário-rabugento é um universal!

Outro ponto de contato entre as culturas é a gulodice das crianças. O Velho Mundo, entre sua miríade de grandes legados culturais, produziu a fabulosa Nutella, cujo pote de 750 gramas custa apenas 2,80 euros (não multipliques por 3,3 por favor!). Pois eu havia comprado meu potão de alegria e deixado na geladeira. Ontem de manhã, deparei com ele semi-vazio, mas não falei lhufas. Como as "crianças" (11 e 15 anos) parecem ser criadas a pão e água pela mãe natureba, os coitadinhos, ao verem todo aquele cosmos de glicose e alegria, devem haver pensado enternecidos que desta vez poderiam degustar algo com que cariar os dentes. À noite, Frau Mehl reparou a quebra das Leis de Direito Internacional, resituindo-me um pote cheio. Fiz que vou-não-vou, mas não pude abrir mão do meu pundonor latino. Amanhã eu e os dois comilões vamos nos bater num duelo de espadas.

Por uma semana o tempo esteve ótimo, mas na quarta nevou para burro. Na quinta, porém, apesar do gelo nalgumas ruas, houve melhora e fizemos um passeio de bicicleta. Sim, incrédulos, eu sei andar de bicicleta e, mesmo contra minhas próprias expectativas, não caí nem fui atropelado nenhuma vez.

Ontem, Pergamonmuseum

"E os culpados do aquecimento global são esses malditos latinos que queimam suas florestas!" Apesar de parecer com Chernobyl, estamos em Berlim Oriental diante duma torre de observação do Muro de Berlim. E, senhores, já que tanto falamos dele, ei-lo!
Sem graça, né?

Uma cerejeira em flor... em dezembro!

Sugestão para decoração de banheiro: os azulejos do Portão de Ishtar.

Filme de sacanagem do Helenismo: altar de Pérgamo.

Vestido como um motoqueiro para andar de bicicleta...

Aparição súbita em classe dum Papai Noel fora de foco. A propósito, esse é o Jaiminho, nosso guia ao campo de concentração de Sachsenhausen. Não posso furtar-me de recordar a piada: o que fala o Papai Noel judeu? Quem quer comprar brinqueda!

Ao meu lado, o folclórico Führer Matthias Rau.

Palavrório

Berlim

Que a língua alemã é muito escrota, isso até aqueles que nunca tiveram o menor contato com ela sabem. Uma das fontes de escrotice, indubitavelmente, é a longa tradição de substituição das palavras estrangeiras por vernáculas, pelo uso de decalques. Assim, só para ficar num exemplo manjado, Ausstellung e Fernsehen simplesmente correspondem a exposição e televisão. Já desdo início do meu aprendizado dessa língua do capeta (segundo o Prof. Gouveia do Cefet, em verdade, o diabo fala húngaro...) vacinei-me contra a Embromation e procurei durante muito tempo evitar as palavras que me soam por demais latinas ou internacionais. Mas aí qual foi minha surpresa ao descobrir que o alemão, ao lado dos bem típicos erzeugen, herstellen, entwerfen, tem o verbo kreiren!

É bem sabido que os falantes de línguas latinas ao se meterem com o inglês têm o mau hábito de usar um vocabulário muito culto, não porque dominem esse idioma, mas porque, na hora do desespero, lançam mão da palavra mais próxima que vem à mente e que, no mais das vezes, tem origem greco-latina. Por exemplo, logo na chegada me virei com a seguinte frase para minha anfitriã:

- Ich bin ein sehr frugaler Mann. -- ou seja, "Sou um homem muito frugal", adjetivo que não entupiria os ouvidos de nenhum brasileiro minimante educado. Mas para a Frau Mehl dizer frugal (conferi no dicionário) em vez de einfach deve soar tão incompreensível quanto alguém que dissesse incude no lugar de bigorna.

Hoje fomos aos estúdios da Deutsche Welle (quando se perdeu uma ótima oportunidade de descobrir este talento do jornalismo escroque que sou eu, sobretudo com minha prosódia apuradíssima) e depois uma breve passada no Tiergarten, que não é o Jardim Zoológico; para variar, as fotos ficaram um cocô.

Detalhe para o xexelento Porsche no primeiro plano.

Dada sua importância para a história mundial, o grande vulto que foi Bismarck não poderia deixar de ser lembrado no coração da capital alemã. Aqui vemos um monumento que comemora as suas muitas conquistas, como o Campeonato Brasileiro de 1989 e o Carioca invicto de 1992 e 1993 pelo magnífico Clube de Regatas Vasco da Gama.

E dá-lhe Siegessäule!

Um perfil, uma foto tremida, uma senhora costeleta.

"Nós cos alemão vamos se divertir"

Rilke

Berlim

O pouco que deu para conhecer da vida noturna berlinense já é digno de nota -- a começar pela inusitadíssima canção que ouvi num bar/danceteria pau-mole. Naturalmente o obsequioso leitor a conhece; no entanto, carecem-me palavras para descrever a câimbra que estorceu todo o meu peito ao ouvir as primeiras notas daquele sintetizador/estojo musical paraguaio de meio bit. Então veio a letra para pulverizar qualquer dúvida: "Chorando se foi quem um dia só me fez chorar..."

Naturalmente, num ambiente em que ninguém entende minha língua, tive de acompanhar esse magno sucesso da lambada, clássico que figurou no também clássico filme Lambada, a Dança Proibida, ao qual você aí no Brasil poderá assistir pela ducentésima vez amanhã coladinho no SBT.

Encantador o fato de que as pessoas não ficam fumando na tua fuça. A música também é balanceada para ser suficientemente audível, evitando que o cliente, após algumas noitadas, tenha de comprar um Sonic 2000, e, no entanto, é baixa o suficiente para que se possa conversar sem esgoelamento. As comidas e bebidas são em conta, ao contrário do Brasil, onde os donos dos estabelecimentos parecem que querem escravizar os clientes por dívida e pô-los depois para lidar no canavial. Depois duma semana de Alemônia, já desisti de multiplicar tudo por 3,30 e assumo que um refrigerante por um euro e meio é pechincha.

Ao contrário do Brasil onde o rico agora quer tirar onda de pobre, onde os pontos de encontro da pleiboizada Zona Sul estampam orgulosamente o nome de boteco, como o Belmonte ou o São Nunca, Berlim inteligentemente segue a velha tradição de o fodido querer imitar o bacana, como sempre foi desdo início da Civilização. Aqui qualquer birosca se chama "Café", incluindo o Zosch, na Tucholskystraße, o qual, logo nas primeiras passadas, me pôs em dúvidas sobre sua verdadeira identidade: seria o bom e velho Skylab do meu pai, uma cripta ou o bânquer de Hitler? A música, ao vivo, era jazz, com direito a contrabaixo e tudo - e com entrada franca! No Brasil, teríamos de pagar pelo menos 30 merréis para entrar, ouvir fanque em sistema de som turbina a jato e pagaríamos no fim 10%. Ah, compatriotas, estamos na Idade da Pedra!

Tosco, mas não resisti. Um viva às câmaras digitais!

Quod non fecerunt barbari, fecerunt brasilienses.

Não tenham pena dele: esse sanguinário urso de pelúcia, responsável por uma série de assassinatos cruentos e estupros, teve o fim que mereceu.